Линия горизонта моей мечты
15 December
слишком много давления на одну голову

и никогда не шлифу кофе флэшом - сердце убежит.
домой хочу только ради тебя, бро
больше никто не будет мне рад.
9 December

«

Манера по-идиотски привязываться к мудакам в реальности не предвещает ничего хорошего, дитя мое. »
— мудрый рыба.
7 December

«

Все будет, стоит только расхотеть.»
— Александр Башлачёв
грудь давит.
руки дрожат.
и как-то странно дышится.
может, потом?
давайте после сессии?
6 December
среди степи
всё потому, что я болезненно привязчива.

не надо меня жалеть, бро
всё образуется
4 December
i'm [fucked] fine!
Все говорят, что таких много. А что делать, если правда понимаешь, что человек такой один?

it's gonna be fine, stop it stop it
it's gonna be alright
hold yourself together
come on, girl
hold yourself
Мне б только день переболеть.
Понимание. Мне очень страшно, когда я чего-то не понимаю. Знаете, я не хочу хвастаться, но по жизни я достаточно догадливая, быстро улавливаю то и это. И знаю, что мир жесток, и понимаю, чего порой люди хотят. Но тонких намёков я, зачастую, не улавливаю.
Мне повезло расти тепличным цветком. Да, я получила свою порцию подростковой жестокости, но я понимаю: настоящей жести я не видела. И я не против. Пусть жесть идёт мимо меня. Но порой меня сталкивает с теми, кто повидал жесть.
Сегодня я сказала одному человеку что-то не так. Я не знаю, что. Я что-то не поняла. Что-то важное. Что-то про веселье и чужих людей, и про боль и про слишком громкий смех. На честное признание своего поражения, я была отправлена лесом. Мягко, но…
Я не хочу ставить точку, когда история только началась. Я не хочу прекращать вот так. И ругаться не хочу. Но я хочу понять и научиться понимать. Складывать два и два и получать правильную четвёрку.
Я хочу понимать, что говорят люди.
Но я не понимаю.
28 November
Пельмени существуют.
- Надо как-нибудь пореже к ним заходить. Не хочу говорить о таких вещах.
- Нытьё?
- Нет, не нытьё. Мы говорили о будущем. О том, кто куда подастся, когда учёба закончится. Кто, что будет делать. План есть, но… Очень страшно.
- Будущего нет. Ешь пельмени сейчас.
3 November
"БРО
ЧОЗАНАХ
ЧТО У ТЕБЯ ТАМ ЗА ПРЕПОДЫ
Башку бы всем пооорвать.
Да моему ребенку если бы кто так сказал, я бы во все инстанции нажаловалась. Мудачка. Какое она, блять, право имеет, а? Вот вообще никакой этики нет. Не ее дело совершенно. А физкультура - не твоя профессия. Пожалуйся в деканат. Охуели там совсем."

Бро, будешь моими родителями? А то моим, по ходу, вообще похуй, что у меня тут творится.
27 October
"Ты же знаешь, что это плохо, что ты такая. Тебе же замуж выходить, детей рожать. А ты такая. Как ты замуж-то выйдешь? А какой у тебя диагноз? Остеохондроз? Нет, не может быть, должно же быть что-то ещё, ты ведь такая. Давно не ходила к эндокринологу? Тебе к диетологу надо. Сбалансировано питаться. Ты же сама виновата в этом, ты же знаешь. А при чём здесь, что ты студент? Ничего страшного. Сходи к врачу, сделай себе нормальное питание, подсчитывай калории, не ешь мучное, сладкое. Купи курицу и ешь мясо. Если любишь сладкое, то купи мёда. Денег нет? Да все вы так говорите, всё у вас есть. Тем более, это не так уж и дорого, так что ничего страшного. Но ты же вообще ничего не умеешь. Ты когда поступала, ты тоже такая была? А может ты была меньше? Что у тебя? Склонность к диабету? Так тем более тебе надо есть меньше. Но ты же вообще ничего не умеешь. Ты не тренируешься, ты ничего не делаешь, не занимаешься собой. Вот, пресс. Надо пресс качать 50 раз в минуту. А ты сколько сделала. 20. Вот. Отжиматься ты вообще не умеешь. А гибкость у тебя даже примерно не дотягивает. Ну и что ты с этим хочешь делать?"

Это прямая цитата моего преподавателя по физической культуре. Поэтому теперь:
- Мне не стыдно красиво рисовать толстых девушек, придумывать толстых персонажей и вообще, искать пухло-эстетику, потому что это, блять, единственный способ принять себя и не желать шагнуть в окно, лишь бы, блять, не слышать о том, какой ты стрёмный 24/7
- Мне не стыдно, что я люблю отоме-игры, потому что 2D люди, в последнее время, единственные, кто разговаривают со мной с уважением.
- И я просто, блять, хочу подорвать этот спорт-комплекс. Спасибо.
14 October
Пробуждённые нежностью
Я заметила, что чем позже я ложусь спать, тем ярче мои сны. Иногда, когда я сплю днём, мне снятся самые яркие и самые запоминающиеся сны. Я запоминаю их фрагментами, но они настолько осязаемые, что я помню каждую эмоцию и каждое прикосновение…
Сегодня я запомнила два момента:

- Я с компанией ходила в сад бабочек. Это была закрытая оранжерея, в которой росло много цветов. Там был мужчина - смотритель этого места. Я много общалась с ним. Он говорил, что очень болен. Он выглядел лет на сорок-пятьдесят. В этот раз, когда мы пришли к нему, я заметила его, привалившегося к стеклянной стене. Постучала ногтем по стеклу, чтобы он обратил на меня внимание. Смотритель будто проснулся, но выглядел он устало и морщился будто от боли. Он открыл нам дверь. Компания пошла смотреть бабочек и наслаждаться местом. А я присела напротив смотрителя. "Знаешь, я умираю" - поделился он со мной. Он был бледен, как мрамор и под глазами пролегали серые круги. Но он был спокоен и даже улыбался. Он был готов встретить смерть с достоинством. И, почему-то, я тоже не чувствовала ни грусти, ни тоски. Мы говорили о чём-то, я не помню о чём, но он всё это время держал мою руку и изредка сжимал её в приступах боли.

- Я смотрела на юношу в ванной и знала лишь то, что мы давно вместе. У него были золотые волосы и глубокие синие глаза. Вода в ванной была странная - светло-зелёная. Он тихо вздыхал, я сидела на краю ванной. Помню, что на мне была длинная серая юбка и фиолетовый свитер, но душно мне не было. Он прикоснулся к моей руке и как-то слабо улыбнулся. Веки были лиловыми - похоже, он с кем-то подрался недавно и заработал по синяку на каждый глаз. Может, поэтому он и отмокал в ванной. Он тихо засмеялся, и извинился за то, что погулять не получится. Я улыбнулась и погладила его по щеке. Это было очень странное ощущение… Я бы назвала его нежным. Потому что в тишине, нарушаемой плеском воды, всё казалось невесомым и нежным.

И под эту нежность я проснулась.

p.s. Кстати, а этот золотоволосый и синеглазый юноша уже не в первый раз мне снится. В прошлый раз он был аутистом. Интересно, это всё тот же? Или просто очень похожий?
21 September
- Оператор хочет подать в суд
- У меня болит всё тело
- Отец разговаривает, как с умственно-отсталой
- Флэшку с кучей нужной инфы убило вирусом, когда я сканировала рисунки
- Нужно много чего сделать
- Хочу рисовать, но уже поздно

Ебаный день.


Лето 2013-ого года.
Ооо. Это было весёлое лето. Не от и до, конечно же. Но, в принципе…
Итак, этим летом я познакомилась с одним… Интересным человеком. Мы ладили. Мы поладили почти мгновенно. И я изо всех сил старалась думать о нём, как о друге. Но я будто соскользнула и… Всё закончилось, как закончилось.
Оглядываясь назад, я понимаю, я постоянно трясла его, будто будила. Я не боялась обиды - всё это компенсировалось тем, что мне было очень хорошо с этим человеком. Было весело.
Но я так и не разбудила этого коматозника. Наверное, слишком много свалилось на его голову. Наверное, ему и не нужно было, чтобы его кто-то тормошил. А я живу дальше.
Это было хорошее лето. Наверное, одно из лучших в моей жизни. Жаль, что август был… Августом.

18 September

Конец лета - середина зимы 2015-ого года.



В том году я сбежала из дома на десять дней, чтобы поехать в гости к другу. В Хабаровск. С одной стороны это было плохо, с другой - хорошо. Я ни о чём не жалею. Просто порой было больно. Я ведь поехала не потому что дружила…
Но он был наивно влюблённым в другую девушку, признался ей через мой ноутбук и болтал по вечерам в скайпе. А я сидела на балконе, чтобы не мешать, кусала кулаки и…
Да, бро убьёт меня.
Курила.
С сиграетами я дружила до февраля. Всегда лежала в какой-то сумке пачка самых лёгких ментоловых сигарет. Жутко дорогих, но всяко лучше, чем беломор какой-нибудь. Я ходила на самый верхний этаж общаги. Пешком. С четвёртого на двадцать четвёртый. Смотрела на город и курила. Мне должно быть стыдно, но мне нет.
Я давно уже не курю. Сигареты не покупаю, а о том "грешном" периоде жизни мне напоминают лишь две зажигалки, валяющиеся где-то в комнате общаге.
Я любила ездить на автобусах. Долго, в центр. И я думала. И представляла. И надеялась, что одумается и вспомнит, что целый год рядом маячил другой человек, который всегда подставлял плечо. И понимала, что ничего не получится.
Жаль, что он так ничего и не понял.

А мы до сих пор дружим. Весной стало легче. Отпустило. Я не умею бороться за людей. Зато я умею жить дальше.

Саундтрэк моей жизни
Наступает момент, когда ты понимаешь, что твоя любимая музыка уже даже предупреждает о том, что тебя ждёт. Таким образом я и Бро решили запилить флэшмоб жизненной музыки. Я решила назвать его банально.
"Саундтрек моей жизни".
Я не думаю, что я буду делать хронологический порядок. Я просто шатаюсь по музыке, которая мне нравится. Слушаю. И понимаю, что это оно.
Хотите поучаствовать во флэшмобе? Да участвуйте, хрен ли. Никто не запрещает. Мы сами от балды этим занимаемся.