- Ну и как он тебе?
- Ничего такой. Милый. Хороший.
- Ага-ага, ты только привязываться к нему не вздумай.
- ДАБЛЯТЬ!

Вчера вечером под моей дверью валялся упоротый суицидник. Он стучал руками и ногами в мою дверь, выл, то ли на помощь звал, то ли просил скорой смерти. Я не знаю этого человека, я только вызвала скорую и полицию.
Вчера, стоя в подъезде посреди рек крови, заполняя протокол, я осознала кое-что очень важное. Я жива.
Ничто не стоит моей жизни.
Ничто в этом мире не стоит того, чтобы я доводила себя до подобного.
До истерик. До чернеющих растерзанных вен.
Если у меня не будет меня - ничего не останется. Я жива.
Я жива.
Пляшем.

Как же не вовремя, как же, сука, не вовремя!
Я смирилась с мыслью о том, что я откровенно безнадёжна. За двадцать два года жизни я никогда не была "той самой". У меня были "те самые", что занимали мысли и переполняли сознание, но я такой не была. Я не знаю, в чём причина. Может быть рожей не вышла, может быть - характером. Может быть и то и другое. Не знаю.
Но порой наступает момент и появляется человек. Эта личность прекрасна во всём. Настолько прекрасна, что мы не можем представить себя рядом с ней.
Но вот, личность подсаживается в баре.
Личность берёт за руку.
Личность рассказывает про свою жизнь.
А вечером ты обнимаешь личность и гладишь по волосам. Личность льнёт, улыбается. Личность радуется.
А ты не можешь отпустить себя в этот полёт. Пусть это мимолётное, пусть закончится, когда придёт рассвет - не можешь отпустить себя, открыть, расслабить плечи. Боишься, что всё растворится. Оазис окажется миражом. Страшно.
И куда себя девать потом не знаешь. Мысль рвётся на части - это то самое? Это пройдёт мимо?
Как же не вовремя. Как же, бля, не вовремя.

Я люблю шутить про случайные влюблённости в общественном транспорте. Я думаю, все это проходили. Ты сидишь на кресле в одном конце автобуса, что-то тыкаешь в телефоне или смотришь в окно, слушаешь музыку или толпу вокруг. И думаешь о чём-то. Мысли пронизывают мозг тонкими белыми нитками.
И тут человек.
Это может быть невероятная девушка. Это может быть потрясающий юноша. Они, как правило, далеко. В другом конце автобуса или вагона метро. Они, чаще всего, стоят, иначе бы мы их вряд ли бы заметили. Они тоже смотрят в окно или на экраны телефонов. Они носят наушники или слушают окружающий мир. И думают о чём-то, пронизывая мозг белыми нитями.
И тут вступаешь в игру, когда максимально делаешь вид, будто не смотришь, но смотришь. И чувствуешь себя максимально глупо, не пялиться же в открытую. А не смотреть не можешь, потому что хочешь запомнить каждый жест этого внезапно явившегося в твою жизнь чуда. Они уйдут - эти случайные люди. Мне иногда кажется, будто они нематериальные. Когда я их вижу однажды, я больше не вижу их вновь. Хотя, казалось бы, живём в одном городе.
Но вчера был человек, который невольно развеял это ощущение нереальности этих случайных "возлюбленных" в транспорте. Он сошёл с моих работ. Я часто рисую таких мужчин: он высок, но сутулый, будто немного устал, у него мягкие длинные волосы и немного отсутствующий взгляд, у него потрясающий нос с горбинкой, идеальный, будто не созданный природой, но нарисованный моим карандашом. Одно дело видеть копию актёра или певца, другое - своего творчества.
И я не знала, куда себя деть. Я прятала глаза, вертела в руках фетровую шляпу, смотрела на свою попутчицу, которая сидела спиной и не видела того, что видела я. И я максимально старалась не выдавать себя. И всеми мыслями просила мироздание столкнуть нас. Но такие влюблённости должны быть мифическими и случайными. Как призрак, как сказка. Показался и скрылся в городской гуще, оставив лишь след от себя. Естественно, ничего не случилось. Он сошёл за несколько остановок до моей. Он исчез, как и полагается людям, ему подобным.
Но он появился вновь, развеяв свою мифичность и призрачность. Он не растворился в городе.
Когда я и две мои подруги ехали обратно, он зашёл на той же остановки, на которой вышел. Я невольно дёрнула сидящую рядом за локоть и чуть ли не вслух выдала: "Это он!" - естественно, я рассказывала в тот день друзьям о странном незнакомце, что будто сошёл с острия моего карандаша.
Наверное, он заметил. Уж это точно. Мне было ужасно стыдно, хотелось спрятаться за свой фетровой шляпой. Я старалась отвлечься, но получалось только хуже: то искромётная шутка заставит громко рассмеяться, то ещё что-то.
Вышел он на той остановке, на которой я его изначально увидела. Совсем недалеко от нынешнего моего места жительства. Одна из подруг с улыбкой сказала, что успела незаметно заснять его на камеру, ловко сделав вид, что просто смотрела снятые раннее материалы. Вышло и правда незаметно, ибо даже я не обратила внимания.
В итоге, наверное, хочется сказать, что мне очень стыдно. Стыдно, что я, возможно, заставила его смущаться, что я, возможно, выглядела аки чёртов сталкер, хотя и видит небо, что это была случайность.
Подытожить хочу, что если среди вас есть те, кто попадал в эту сюрреалистическую ситуацию, когда вы замечаете, что некий человек мучительно старается смотреть не на вас. Когда этот человек случайно вздрагивает при вас. Когда вы видите его немного чаще, чем ожидалось - не судите его строго. Может быть вы для него - сказочный миф, который должен раствориться в городском шуме, выйдя на другой остановке.

p.s. Ну, только если это реально не похоже на сталкерство, иначе это уже жутко.

Доходили ли вы до такой точки, когда вы мечтали стать асоциальным затворником? Когда общение с людьми приносит только стресс?
Так вот, я не помню, сталкивалась ли я с этим раньше, но точно столкнулась сейчас.
Мои нервы искрят, как оголённые провода, у меня седеют волосы. Я хочу спать, но мне нельзя много спать. Шесть часов - мой максимум. Днём вырубает, и, мне кажется, это не недосып. Это желание спрятаться ото всех за сном.
Я пью кофе. Помогает ненадолго. Я пью энергетики и ненавижу изжогу, которую они вызывают. Я рвусь в аптеку, за антидпрессантами и заглатываю горстями успокоительное.
Я знаю. Я сама виновата. Я сама себя сюда загнала.
Но никогда мне так сильно не хотелось заколотить свой дом. Чтобы никто. Чтобы никогда.

Однажды я перестану быть уверенной в своей безоговорочной особенности, но не сегодня. Сегодня чай и баиньки.

хрень творят люди на экране, а стыдно, почему-то, тебе :DD

Просто, чтобы вы знали: костыли - это больно.

Мне кажется, я обрела себя:

- Я купила: чаёк, хлеб, шампунь, крем для ног, майку в подарок, монтажную пену, нож, респиратор…
- Где-то что-то пошло не так.

Идея - это, конечно, хорошо. Но иногда она вонзается в твою голову, как томагавк, кинутый пьяным юродивым - дурная, безумная, шальная и, как назло, в самый центр, не вытащить.
Я не против идей. Это же круто, когда есть мысль и ты её делаешь. Проблема в том, что сейчас у меня нет возможности делать. А хочется. И даже не знаешь, с чего начать. Но самое сложно - где и на какой шиш.
Так и живёшь - идея точит тебе лопатки, ты её думаешь и сидишь, парализованный. Потому что без этой идеи, так крепко врезавшейся в самый центр, не знаешь, куда и податься.
Хреново быть мной.

- А ты уверена, что играть в стрёмный Тук-тук-тук на паре - это хорошая идея?
- О! Брейкданс по лестнице!

- Ты очень добрая, почему так?
- Потому что ничему жизнь не учит.

ну, 2017-ый.
не подведи.

Я чувствую себя счастливой. Что-то в жизни начало налаживаться и идти хорошо…
И я до одури боюсь окончательно принять это. А вдруг жизнь опять даст по зубам и отберёт? И опять сиди с разбитыми мечтами. Боюсь мечтать.
но всё же, я побуду счастливой
тихонечко