Когда-нибудь, вероятно, мне будет плевать, но сейчас для меня это очень важно, поэтому мне стоит бороться.

«Ты, блядь, настоящий, сука, джинн! Никогда не делаешь, что хотят люди, зато- то, что они просят, это завсегда, вот с этой хитровыебанной улыбкой на лице, гавнюк! Этим ты меня, блядь, восхищаешь, но я тебя когда-нибудь угрохаю» (с)
- Это то, чего ты хочешь? Или то, что просишь?
-Ой, да иди нахрен, демон злоебучий!

Хе-хе-хе, люблю своих друзей.

Важно не переживать из-за всякой херни, саморазвиваться и решать реальные проблемы, остальное для меня пока не имеет никакого смысла.

Это не из разряда «ну да, хочу», это из разряда «КАК ЖЕ Я ЭТОГО ХОЧУ, ХОТЬ ТЫ ТРЕСНИ, Я ДОЛЖНА ЭТО СДЕЛАТЬ, ДОЛЖНО ПОЛУЧИТЬСЯ!»
И вот ничего не поделаешь, хочется ужасно, а что с этим делать не имею ни малейшего понятия. Ебаная эта жизнь!

А я уже начала забывать это чувство. Чувство, когда то, что дало тебе сил двигаться дальше, в одну секунду ударило по тебе с такой силой, что приходится откашливаться, прежде чем начать дышать.

Ты взял меня за руку, и в моей груди разливается новое чувство нежности, и, наверное, теперь я привязана.

Это очень странно - писать человеку и чувствовать вкус его губ.

Лежишь на диване, парень играет рядом в комп, и говоришь: "я пизда". И он, без заминки и не задумываясь, продолжает: "… тая".

"Отдавай, даже не имея. Не злись, если кто-то имеет больше, чем ты. Не бойся, если кто-то отберет твое."
Бабушка жила этими тремя истинами.
А живу ли я хоть одной из них?

-Когда ты уже перестанешь искать себя?! Когда же ты наконец то перестанешь истязать свое тело?!

Таков был ответ моей мамы на факт, о том, что я буду бить татуировку. Конечно после долгой лекции о том, что в последствии пожалеешь.

Но на данный момент, я ни жалею ни о чем, что когда бы то сделала. У меня пробит нос, уши, вырезан coin slot в хряще, пара небольших тунельчиков, сserface и микродермал в руке. Есть еще пара проколов о которых она не знает, да ей и не надо, и так считает, что это черезмерно. И уже прочитана ни одна лекция на эту тему. Первый прокол, второй, третий… На последующие она уже смирилась.

Мама переживает за меня, думает, что я не могу определится в этой жизни. А что если не так, что если все как раз наоборот. Я давно определилась что хочу, и теперь живу лишь для себя. Делаю ровно то, что считаю нужным.
Возможно это неправильно, но сейчас я руководствуюсь идеей "когда если не сейчас". Мне 20 лет, не хочу прожить эти года так, что бы потом ничего не вспомнить, кроме конечно же учебы. Потом успокаивать себя мыслью "за то я хорошо училась". Нет, это не то что я хочу вспоминать, так как я и так хорошо учусь. Да, я прогуляла учебу, чтобы уехать на 10 дней в Прагу и Будапешт. Да, я слушаю фолк-металл местных групп и хожу на их концерты. Периодически зависаю на студии и что либо себе пробиваю. Подвешивалась на крюках за спину, потом еще и за колени. За спину конечно мне понравилось больше, колени не для моего организма. Поэтому опыт с крюками в спине я еще повторю.

Я не утверждаю, что самый интересный человек на земле, но рассказать подобных событий я могу еще много. И это именно то, что я бы хотела рассказывать в последствии. Что я не боялась пробовать то, что другие считали неуместным. Мне было это интересно, мне было это в радость. Почему это так сложно понять.

Что все как раз наоборот…

Ловлю себя на мысли что я сама тянусь к боли и страданием. Начинающих мазахист. Стоит ли писать что встретила воландеморта на Викином др? Прошел мимо и я прошла, бросил взгляд из дальнего конца зала, я отвернулась. Наверное я никогда не смогу реагировать на него безразлично, но но но… время многое стерло и теперь не больно, просто какие то неопределенные чувства, отголоски прошлого, призраки которые изредка проплавают перед глазами. Никому об этом не сказала.

I got used to sharing a bed again. For the first time in two years I feel comfortable sleeping with someone. That's a little bit weird, but also… nice.

С моим воображением и привычкой додумывать за других, я бы писала шедевральные сценарии для бразильских сериалов!

Уже раз 10 порываюсь написать пост, да все не выходит.

Вчера перечитывала старую переписку с мужем. Даже не саму переписку, а нашла скрины наших сообщений, когда мы жили в разных городах. И нашла в них один из ответов на свой вопрос. Я ведь полюбила человека, которому просто нужно было быть рядом со мной. И вспомнила случай, когда он ради меня не спал полночи, чтобы помочь доделать чертежи к экзамену по черчению.
И вот знаешь, все мои чувства умерли. Умерли не за раз и не два. Умирали они за долгое, очень долгое время. Тому есть множество причин, которые останутся лишь между нами.

Я думаю, что готова отпустить тебя.

Вторую неделю активно пытаюсь найти работу. За эту неделю я получил больше 10 отказов. Почти две недели ни с кем не общаюсь, а из дома выхожу только сигарет купить. Родители постоянно звонят и просят приехать, а я не могу. Потому что опять начнутся расспросы о работе, а в при отъезде будут пытаться дать мне денег. Сидеть в этом возрасте на шее родителей, именно об этом я мечтал всю жизнь. Вообщем навыков никаких нет, перспектив нет, на шее родителей сидеть тоже не могу. Пора валить в Мексику и возить кокаин через границу)