Я имею позицию. Жёсткую, твёрдую. И не очень люблю её навязывать другим. У каждого своё мнение построенное на своих выводах.
Но когда тебе ссут в уши галимой пропагандой, используя такие термины, как "хохол", "жид", "лях"… Я немного сбиваюсь с катушек. Я люблю и ненавижу людей, а не нацепленные на них ярлыки. И, чёрт побери, как же меня это злит. До дрожи в зубах.
У меня были друзья из Украины. Да, сейчас мы не общаемся, мы перестали общаться лет пять назад, просто так сложилось - иногда общение сходит на нет. Кто-то исчез, кого-то и не было.
У меня есть друзья-иудеи. У меня есть друзья с еврейскими корнями.
Я была в Польше. Да, недолго, но кое-что видела. Я знаю людей, которые были в Польше.
И у нас есть интернет. Гигантская сесть, позволяющая дотянуться до людей из любой точки мира. Сказать им пару слов, узнать их мнение. И, быть может, они не такие уж злые, какими их малюют СМИ.
Так что, да, меня бесит, когда мой опыт называют хернёй, моих друзей - лжецами. Я считаю, что есть гнилой национализм, который ужасен по своей природе. Что нельзя смотреть на человека и видеть лишь нацию или расу. Надо видеть в первую очередь человека.
Доведя меня до точки кипения, мой оппонент начинает использовать запрещённые приёмы. Давить, запрещать. Использовать свою власть над моей жизнью. Да только, мне уже всё равно. Меня не напугать этим злым "запрещаю".
Мне лишь больно, что это мой отец.

Обожаю, обожаю, блять!
Сегодня с утра, с самого начала рабочего дня мой начальник решил, что отличная идея разбить мне немного жизни. И лучше с самого начала рабочего дня, чтобы я весь последующий день сдерживала внутри себя бурю. Нет бы сказать это вечером, чтобы у меня была ночь наедине с собой, чтобы я переварила эту информацию. Но нет. Мы ебнём с утреца!
Сегодня утром начальник объявил мне, что меня увольняют. Я-то, в принципе, знаю, за что, но всё же спросила, почему так. "У тебя характер неподходящий для этой должности" - сказал он мне. Криво съехали, сэр, очень криво. Неужели нельзя сказать честно, что всё дело в том, что соотношение ошибок и промежутка времени, за которое были сделаны эти ошибки слишком велико? Я бы не обиделась, тем более, я выказывала свою готовность отвечать за свои промахи.
И как же мне, блять, нравится это его: "Ну, ты не переживай, работай спокойно дальше, пока мы тебе замену не нашли" - это что же за призрачный срок такой. Замену можно искать неделю. Можно искать месяцами. На какое время мне опираться? Может быть, меня попрут завтра, а мне, как бы, работу надо найти. Не хочу умирать в канаве от голода и нехватки бабла.
И ведь, самое ебаное, что, когда я сидела за рабочим местом, как в воду опущенная, мой начальник подошёл и спросил, чего это я такая грустная. Ну, действительно, давайте подумаем, чего мне грустить. Наверное того, что мне весь день надо протаскать фальшивую улыбку, чтобы никто не догадался, что у меня стучит в висках от того, как сильно, блять, страдают мои нервы.
Очаг горит синим пламенем. И обидно, блять, обидно. Я же стараюсь, я же правда стараюсь. Пашу за откровенные копейки, за опыт, но мне нравится это место. И я даже полюбила эту работу, а что теперь?
А теперь… Я лягу спать, чтобы проснуться завтра и пойти на ненавистную работу, потому что у меня ведь слишком ебаный характер для этой должности. Обидно, что мне очень хочется заболеть или пораниться, чтобы был повод не появляться там завтра. Но я же слишком везучая. Всё со мной будет хорошо. Кроме, правда, промотанных в щи нервов.

Я должна быть рядом. Но я здесь.

Доходили ли вы до такой точки, когда вы мечтали стать асоциальным затворником? Когда общение с людьми приносит только стресс?
Так вот, я не помню, сталкивалась ли я с этим раньше, но точно столкнулась сейчас.
Мои нервы искрят, как оголённые провода, у меня седеют волосы. Я хочу спать, но мне нельзя много спать. Шесть часов - мой максимум. Днём вырубает, и, мне кажется, это не недосып. Это желание спрятаться ото всех за сном.
Я пью кофе. Помогает ненадолго. Я пью энергетики и ненавижу изжогу, которую они вызывают. Я рвусь в аптеку, за антидпрессантами и заглатываю горстями успокоительное.
Я знаю. Я сама виновата. Я сама себя сюда загнала.
Но никогда мне так сильно не хотелось заколотить свой дом. Чтобы никто. Чтобы никогда.

Я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Ничего не случилось. Но постепенно ломаешься с треском. Не нужно порой большого и страшного. Хватает много маленького и быстрого.
Много.
Много.
Больше.
Ещё больше.
И с громким треском всё обваливается.
А я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Чтобы не слышать.

Да, пафосно. Но это ведь мой блог.

Весьма ебаное чувство, когда 24/7 у тебя либо апатия либо паническая атака, и ты вообще забыл, как ощущается радость, и боишься, что завтра новый день, а значит новые проблемы. И жизнь вообще не жизнь.
Ебано это всё.
И только мечтаешь, что забиться где-нибудь в угол и спрятаться. И чтобы никто и никогда. Похоже, во мне реально что-то сломалось.

У меня хорошая семья. Очень. Я люблю своих родителей, даже сестру. Но есть одна проблема: на одной территории мы можем жить не больше недели. Самое долгое - две. Но это со скрипом. А вот с сестрой мы не можем сосуществовать дольше пары дней - порой за сутки друг другу можем в глотки вгрызться. Разное мировоззрение.

Сегодня произошёл своеобразный случай. Сидя в гостиной, услышали из коридора утробное мяуканье кота. Выбегаем, понимая, что маленькая племянница довела животное. Забираем её из коридора и та невинно сообщает, что просто хотела его погладить. А тем временем самый интеллигентный в моей жизни кот медленно шёл через гостиную по направлению к малой, низко пригибая голову. Мы осознали, что он натурально охотится на ребёнка. Успели отнести прочь, но и кот одарил племяшку царапиной.
Я впервые слышала шипение своего кота и видела такие дикие глаза. Разразился спор, в котором я заявила, что было бы неплохо воспитывать в своём ребёнке уважение к чужой жизни, даже если это жизнь животного. Что было бы неплохо вспомнить, что я не в первый раз говорила, что однажды ему собьёт резьбу.
"Забирай своего кота и вали с ним в общагу!" - ответила сестра. Вежливость и нежелание устраивать конфликта удержало меня ответить аналогично: "Забирай свою дочь и вали с ней в Иркутск!" - но смолчала.

Как потом выяснилось, племяшка загнала кота под этажерку, предварительно закрыв все двери, отрезав все пути отступления. Загнанный в угол зверь. Звучит пафосно, но так оно и было. И только этот зверь пришёл ко мне ночью, когда я плакала из-за какой-то фигни, которая, как всегда, оказывалась последней каплей в переполненной чаше.

Было ли у вас такое ощущение, что вы безнадёжно опоздали. Надолго. Конкретно. Что ваше время ушло, и это даже не ваша вина - это просто случай.
Я очень часто ловлю себя на том, что я оглядываюсь назад, в прошлое. Нет, не своё. Чужое. Наверное, это глупо думать о том, как жилось бы. Нужно жить здесь и сейчас, правда? Возможно. Но в последнее время это очень и очень сложно.
Меня мучает ощущение, что я родилась не там, где должна была. Что моё время безнадёжно упущено. Не мной, но случаем. Меня тянет туда, где небо раскрашено пастелью, а рок - это музыка подпольных. Где вписка не синоним блядства. Где автостопом страдать было как-то не то чтобы спокойнее… Нет, скорее, правильнее. Ибо выбора другого нет - либо трасса, либо лес. Где глаза полны веры в чудеса. Где у тебя есть лишь один путь - он самый сложный, и ты не думаешь о том, что есть лёгкая альтернатива. Ты разрываешь руками заросли терновника. Ты идёшь этой адской дорогой. И уже не кровь на ладонях, но сок рябины.
Я хочу туда, где поэзией пропитаны души и каждая жила пульсирует этой музыкой. Так пахнет чудо. Так пахнет отчаянье.
Но я безнадёжно опоздала своим рождением. Возможно, у меня будет своё весёлое время. Возможно, оно уже есть. Но привкус такой странный. Мне кажется, не правильный.

А может быть, так и должно оно работать? Может быть, так и планировалось таинственной "небесной канцелярией"? Что душу из будущего вложили в человека прошлого, чтобы он пробился вперёд. А душу оттуда вложили сюда - ведь не страшно, если будет одна такая. Старомодная. Старая.
И странно думать о том, что этой душой стала я.

"Я прихожу, а у него руки порезаны и полотенце прижимает. И всё в крови. Истерика"

а я всё узнаю последней, и только могу, что рыдать постфактум.
не надо так.
оно того не стоит.

слишком много давления на одну голову

и никогда не шлифу кофе флэшом - сердце убежит.
домой хочу только ради тебя, бро
больше никто не будет мне рад.

всё потому, что я болезненно привязчива.

не надо меня жалеть, бро
всё образуется

Понимание. Мне очень страшно, когда я чего-то не понимаю. Знаете, я не хочу хвастаться, но по жизни я достаточно догадливая, быстро улавливаю то и это. И знаю, что мир жесток, и понимаю, чего порой люди хотят. Но тонких намёков я, зачастую, не улавливаю.
Мне повезло расти тепличным цветком. Да, я получила свою порцию подростковой жестокости, но я понимаю: настоящей жести я не видела. И я не против. Пусть жесть идёт мимо меня. Но порой меня сталкивает с теми, кто повидал жесть.
Сегодня я сказала одному человеку что-то не так. Я не знаю, что. Я что-то не поняла. Что-то важное. Что-то про веселье и чужих людей, и про боль и про слишком громкий смех. На честное признание своего поражения, я была отправлена лесом. Мягко, но…
Я не хочу ставить точку, когда история только началась. Я не хочу прекращать вот так. И ругаться не хочу. Но я хочу понять и научиться понимать. Складывать два и два и получать правильную четвёрку.
Я хочу понимать, что говорят люди.
Но я не понимаю.