Вчера вечером под моей дверью валялся упоротый суицидник. Он стучал руками и ногами в мою дверь, выл, то ли на помощь звал, то ли просил скорой смерти. Я не знаю этого человека, я только вызвала скорую и полицию.
Вчера, стоя в подъезде посреди рек крови, заполняя протокол, я осознала кое-что очень важное. Я жива.
Ничто не стоит моей жизни.
Ничто в этом мире не стоит того, чтобы я доводила себя до подобного.
До истерик. До чернеющих растерзанных вен.
Если у меня не будет меня - ничего не останется. Я жива.
Я жива.
Пляшем.

Я кое-что поняла. Кое-что важное. Я хочу жить в комфорте. В тёплом одеяле и в маленькой уютной квартире. рядом с людьми, которые мне ближе.
Соррян.

Я поняла, что я ненавижу: обязательное поступление в 18 лет. Ну, то есть, когда на тебя давят со всех сторон и требуют определиться. А ты даже порой не умеешь любимый суп сварить, не то чтобы сделать выбор, определяющий твою жизнь.
И, конечно же, можно получать второе образование. Можно начинать заново. Жизнь на то и жизнь. Но как же это ужасно сделать первый выбор и понять в итоге, что надо было идти по другой дороге. Но ты уже слишком далеко.

Я ненавижу остросоциальные темы.
Знаете, сейчас очень развиты всякие движения против дискриминации и прочего. И это хорошо. Но среди них порой встречаются отдельные… Персонажи.
Споры спорами, но обидно, когда из-за этого ты начинаешь ругаться с людьми.
Я ненавижу грести всё под одну гребёнку. Я ненавижу думать одну мысль про каждого представителя какой-либо социальной группы.
Но, чёрт побери, когда разговор о феминизме заставляет тебя, блять, рыдать от блядского бессилия…
Я не за что. К чёрту все -измы и движения за и против. Не хочу к ним иметь более никакого отношения.
Я просто за то, чтобы люди научились, блять, уважать друг друга. Несмотря на.

В последнее время я чувствую, что я делаю что-то не так. Большие провалы, всё валится из рук. Меня могут отчислить на этой неделе. А могут на следующей. А могут не отчислить, если я всё выучу и сдам.
Но я смотрю на это и думаю: "А надо ли мне оно?"
Однажды ты приходишь к мысли о том, что твоё дело не приносит тебе ничего. Одни лишь нервы. Учёба на моём направлении как раз-таки такое дело. Я бы хотела другое. Что-то более прикладное, что-то настоящее.
Но я уже почти бакалавр, на дворе март, а у меня обязательства и дела. Бросить бы всё здесь и сейчас. Но не могу.
могу лишь верить, что однажды, всё же брошу.

Было ли у вас такое ощущение, что вы безнадёжно опоздали. Надолго. Конкретно. Что ваше время ушло, и это даже не ваша вина - это просто случай.
Я очень часто ловлю себя на том, что я оглядываюсь назад, в прошлое. Нет, не своё. Чужое. Наверное, это глупо думать о том, как жилось бы. Нужно жить здесь и сейчас, правда? Возможно. Но в последнее время это очень и очень сложно.
Меня мучает ощущение, что я родилась не там, где должна была. Что моё время безнадёжно упущено. Не мной, но случаем. Меня тянет туда, где небо раскрашено пастелью, а рок - это музыка подпольных. Где вписка не синоним блядства. Где автостопом страдать было как-то не то чтобы спокойнее… Нет, скорее, правильнее. Ибо выбора другого нет - либо трасса, либо лес. Где глаза полны веры в чудеса. Где у тебя есть лишь один путь - он самый сложный, и ты не думаешь о том, что есть лёгкая альтернатива. Ты разрываешь руками заросли терновника. Ты идёшь этой адской дорогой. И уже не кровь на ладонях, но сок рябины.
Я хочу туда, где поэзией пропитаны души и каждая жила пульсирует этой музыкой. Так пахнет чудо. Так пахнет отчаянье.
Но я безнадёжно опоздала своим рождением. Возможно, у меня будет своё весёлое время. Возможно, оно уже есть. Но привкус такой странный. Мне кажется, не правильный.

А может быть, так и должно оно работать? Может быть, так и планировалось таинственной "небесной канцелярией"? Что душу из будущего вложили в человека прошлого, чтобы он пробился вперёд. А душу оттуда вложили сюда - ведь не страшно, если будет одна такая. Старомодная. Старая.
И странно думать о том, что этой душой стала я.

- Ты очень добрая, почему так?
- Потому что ничему жизнь не учит.

"Может быть, тебя чем-то порадовать?"

Это так приятно.
И так странно.
Будто меня просят придумать просьбу. Здесь и сейчас.
А я, как бы, рада.
Со мной общаются и мне весело.
Я рада.

всё потому, что я болезненно привязчива.

не надо меня жалеть, бро
всё образуется

Понимание. Мне очень страшно, когда я чего-то не понимаю. Знаете, я не хочу хвастаться, но по жизни я достаточно догадливая, быстро улавливаю то и это. И знаю, что мир жесток, и понимаю, чего порой люди хотят. Но тонких намёков я, зачастую, не улавливаю.
Мне повезло расти тепличным цветком. Да, я получила свою порцию подростковой жестокости, но я понимаю: настоящей жести я не видела. И я не против. Пусть жесть идёт мимо меня. Но порой меня сталкивает с теми, кто повидал жесть.
Сегодня я сказала одному человеку что-то не так. Я не знаю, что. Я что-то не поняла. Что-то важное. Что-то про веселье и чужих людей, и про боль и про слишком громкий смех. На честное признание своего поражения, я была отправлена лесом. Мягко, но…
Я не хочу ставить точку, когда история только началась. Я не хочу прекращать вот так. И ругаться не хочу. Но я хочу понять и научиться понимать. Складывать два и два и получать правильную четвёрку.
Я хочу понимать, что говорят люди.
Но я не понимаю.

Игры с сюжетами созданы для того, чтобы страдать.

Я слышала такую интересную присказку:
Кто-то попадает в какое-то место, где окружён людьми, с которыми, впрочем, общаться долго не будет. Например, в поезд. И там, в этом поезде, завязывается разговор, в котором наш "кто-то" начинает рассказывать о своей жизни. Но что-то бьёт его по голове и герой истории начинает врать. И вот, он уже встречается с милейшей девушкой или у неё уже есть свой маленький, но процветающий бизнес в рамках города. Но это лишь слова, которые человек кому-то рассказывает. Которые он, зачем-то, врёт.
А знаете, что самое смешное? Кто-то, рассказав эти слова, попрощается с попутчиком в жизни, которые уйдёт в свой поток и никогда уже, наверное, не встретится с ним. Кто-то задумчиво посмотрит в окно или залезет в телефон. Он забудет о своей истории. А может быть и вздохнёт: "А жаль, что я не развожу декоративных кроликов, как я рассказал. Было бы очень здорово..." - и, наверное, забудет.
Итогом этой присказки становится то, что человек заводит себе премилую девушку-блондинку, заводит маленькое дело, или даже разводит кроликов - не важно! Но его маленькая ложь, рассказанная попутчику, сбывается.
Я это сейчас всё к чему: может быть, мне пора научиться лгать? Ну, вот так же. Не во зло, но ради истории, которой у них никогда не было. Но я, почему-то, рассказываю правду. Рассказываю, что я нелепая и странная, что весь мой опыт отношений ограничивается поцелуем, после которого лишь "Не взаимно" и живи с этим. Про финансы вообще говорить не хочется - на взрослую жизнь смотрю с лёгким ужасом. Я чувствую себя какой-то хиккой. И всё как-то плохо и, в тоже время, в принципе-то, нормально. Есть маленькие радости и прелести. Но нету красивой лжи, которую рассказывают попутчикам по жизни.

А вообще, мне кажется, что всё это сбывается потому, что некоторые хватаются за голову: "А если я встречу его вновь и окажется, что у меня нет декоративных кроликов! Неловко как получится!" - и покупают себе крольчонка.