грудь давит.
руки дрожат.
и как-то странно дышится.
может, потом?
давайте после сессии?

всё потому, что я болезненно привязчива.

не надо меня жалеть, бро
всё образуется

Все говорят, что таких много. А что делать, если правда понимаешь, что человек такой один?

it's gonna be fine, stop it stop it
it's gonna be alright
hold yourself together
come on, girl
hold yourself

Понимание. Мне очень страшно, когда я чего-то не понимаю. Знаете, я не хочу хвастаться, но по жизни я достаточно догадливая, быстро улавливаю то и это. И знаю, что мир жесток, и понимаю, чего порой люди хотят. Но тонких намёков я, зачастую, не улавливаю.
Мне повезло расти тепличным цветком. Да, я получила свою порцию подростковой жестокости, но я понимаю: настоящей жести я не видела. И я не против. Пусть жесть идёт мимо меня. Но порой меня сталкивает с теми, кто повидал жесть.
Сегодня я сказала одному человеку что-то не так. Я не знаю, что. Я что-то не поняла. Что-то важное. Что-то про веселье и чужих людей, и про боль и про слишком громкий смех. На честное признание своего поражения, я была отправлена лесом. Мягко, но…
Я не хочу ставить точку, когда история только началась. Я не хочу прекращать вот так. И ругаться не хочу. Но я хочу понять и научиться понимать. Складывать два и два и получать правильную четвёрку.
Я хочу понимать, что говорят люди.
Но я не понимаю.

- Надо как-нибудь пореже к ним заходить. Не хочу говорить о таких вещах.
- Нытьё?
- Нет, не нытьё. Мы говорили о будущем. О том, кто куда подастся, когда учёба закончится. Кто, что будет делать. План есть, но… Очень страшно.
- Будущего нет. Ешь пельмени сейчас.

"БРО
ЧОЗАНАХ
ЧТО У ТЕБЯ ТАМ ЗА ПРЕПОДЫ
Башку бы всем пооорвать.
Да моему ребенку если бы кто так сказал, я бы во все инстанции нажаловалась. Мудачка. Какое она, блять, право имеет, а? Вот вообще никакой этики нет. Не ее дело совершенно. А физкультура - не твоя профессия. Пожалуйся в деканат. Охуели там совсем."

Бро, будешь моими родителями? А то моим, по ходу, вообще похуй, что у меня тут творится.

"Ты же знаешь, что это плохо, что ты такая. Тебе же замуж выходить, детей рожать. А ты такая. Как ты замуж-то выйдешь? А какой у тебя диагноз? Остеохондроз? Нет, не может быть, должно же быть что-то ещё, ты ведь такая. Давно не ходила к эндокринологу? Тебе к диетологу надо. Сбалансировано питаться. Ты же сама виновата в этом, ты же знаешь. А при чём здесь, что ты студент? Ничего страшного. Сходи к врачу, сделай себе нормальное питание, подсчитывай калории, не ешь мучное, сладкое. Купи курицу и ешь мясо. Если любишь сладкое, то купи мёда. Денег нет? Да все вы так говорите, всё у вас есть. Тем более, это не так уж и дорого, так что ничего страшного. Но ты же вообще ничего не умеешь. Ты когда поступала, ты тоже такая была? А может ты была меньше? Что у тебя? Склонность к диабету? Так тем более тебе надо есть меньше. Но ты же вообще ничего не умеешь. Ты не тренируешься, ты ничего не делаешь, не занимаешься собой. Вот, пресс. Надо пресс качать 50 раз в минуту. А ты сколько сделала. 20. Вот. Отжиматься ты вообще не умеешь. А гибкость у тебя даже примерно не дотягивает. Ну и что ты с этим хочешь делать?"

Это прямая цитата моего преподавателя по физической культуре. Поэтому теперь:
- Мне не стыдно красиво рисовать толстых девушек, придумывать толстых персонажей и вообще, искать пухло-эстетику, потому что это, блять, единственный способ принять себя и не желать шагнуть в окно, лишь бы, блять, не слышать о том, какой ты стрёмный 24/7
- Мне не стыдно, что я люблю отоме-игры, потому что 2D люди, в последнее время, единственные, кто разговаривают со мной с уважением.
- И я просто, блять, хочу подорвать этот спорт-комплекс. Спасибо.

Я заметила, что чем позже я ложусь спать, тем ярче мои сны. Иногда, когда я сплю днём, мне снятся самые яркие и самые запоминающиеся сны. Я запоминаю их фрагментами, но они настолько осязаемые, что я помню каждую эмоцию и каждое прикосновение…
Сегодня я запомнила два момента:

- Я с компанией ходила в сад бабочек. Это была закрытая оранжерея, в которой росло много цветов. Там был мужчина - смотритель этого места. Я много общалась с ним. Он говорил, что очень болен. Он выглядел лет на сорок-пятьдесят. В этот раз, когда мы пришли к нему, я заметила его, привалившегося к стеклянной стене. Постучала ногтем по стеклу, чтобы он обратил на меня внимание. Смотритель будто проснулся, но выглядел он устало и морщился будто от боли. Он открыл нам дверь. Компания пошла смотреть бабочек и наслаждаться местом. А я присела напротив смотрителя. "Знаешь, я умираю" - поделился он со мной. Он был бледен, как мрамор и под глазами пролегали серые круги. Но он был спокоен и даже улыбался. Он был готов встретить смерть с достоинством. И, почему-то, я тоже не чувствовала ни грусти, ни тоски. Мы говорили о чём-то, я не помню о чём, но он всё это время держал мою руку и изредка сжимал её в приступах боли.

- Я смотрела на юношу в ванной и знала лишь то, что мы давно вместе. У него были золотые волосы и глубокие синие глаза. Вода в ванной была странная - светло-зелёная. Он тихо вздыхал, я сидела на краю ванной. Помню, что на мне была длинная серая юбка и фиолетовый свитер, но душно мне не было. Он прикоснулся к моей руке и как-то слабо улыбнулся. Веки были лиловыми - похоже, он с кем-то подрался недавно и заработал по синяку на каждый глаз. Может, поэтому он и отмокал в ванной. Он тихо засмеялся, и извинился за то, что погулять не получится. Я улыбнулась и погладила его по щеке. Это было очень странное ощущение… Я бы назвала его нежным. Потому что в тишине, нарушаемой плеском воды, всё казалось невесомым и нежным.

И под эту нежность я проснулась.

p.s. Кстати, а этот золотоволосый и синеглазый юноша уже не в первый раз мне снится. В прошлый раз он был аутистом. Интересно, это всё тот же? Или просто очень похожий?

- Оператор хочет подать в суд
- У меня болит всё тело
- Отец разговаривает, как с умственно-отсталой
- Флэшку с кучей нужной инфы убило вирусом, когда я сканировала рисунки
- Нужно много чего сделать
- Хочу рисовать, но уже поздно

Ебаный день.

Наступает момент, когда ты понимаешь, что твоя любимая музыка уже даже предупреждает о том, что тебя ждёт. Таким образом я и Бро решили запилить флэшмоб жизненной музыки. Я решила назвать его банально.
"Саундтрек моей жизни".
Я не думаю, что я буду делать хронологический порядок. Я просто шатаюсь по музыке, которая мне нравится. Слушаю. И понимаю, что это оно.
Хотите поучаствовать во флэшмобе? Да участвуйте, хрен ли. Никто не запрещает. Мы сами от балды этим занимаемся.

суббота, утро.
я грустно смотрю на подушку и вздыхаю.
сейчас подушку хочу больше, чем любви, лол.
спать всегда лучше любви.
спать - лучше всего.

Игры с сюжетами созданы для того, чтобы страдать.

Я слышала такую интересную присказку:
Кто-то попадает в какое-то место, где окружён людьми, с которыми, впрочем, общаться долго не будет. Например, в поезд. И там, в этом поезде, завязывается разговор, в котором наш "кто-то" начинает рассказывать о своей жизни. Но что-то бьёт его по голове и герой истории начинает врать. И вот, он уже встречается с милейшей девушкой или у неё уже есть свой маленький, но процветающий бизнес в рамках города. Но это лишь слова, которые человек кому-то рассказывает. Которые он, зачем-то, врёт.
А знаете, что самое смешное? Кто-то, рассказав эти слова, попрощается с попутчиком в жизни, которые уйдёт в свой поток и никогда уже, наверное, не встретится с ним. Кто-то задумчиво посмотрит в окно или залезет в телефон. Он забудет о своей истории. А может быть и вздохнёт: "А жаль, что я не развожу декоративных кроликов, как я рассказал. Было бы очень здорово..." - и, наверное, забудет.
Итогом этой присказки становится то, что человек заводит себе премилую девушку-блондинку, заводит маленькое дело, или даже разводит кроликов - не важно! Но его маленькая ложь, рассказанная попутчику, сбывается.
Я это сейчас всё к чему: может быть, мне пора научиться лгать? Ну, вот так же. Не во зло, но ради истории, которой у них никогда не было. Но я, почему-то, рассказываю правду. Рассказываю, что я нелепая и странная, что весь мой опыт отношений ограничивается поцелуем, после которого лишь "Не взаимно" и живи с этим. Про финансы вообще говорить не хочется - на взрослую жизнь смотрю с лёгким ужасом. Я чувствую себя какой-то хиккой. И всё как-то плохо и, в тоже время, в принципе-то, нормально. Есть маленькие радости и прелести. Но нету красивой лжи, которую рассказывают попутчикам по жизни.

А вообще, мне кажется, что всё это сбывается потому, что некоторые хватаются за голову: "А если я встречу его вновь и окажется, что у меня нет декоративных кроликов! Неловко как получится!" - и покупают себе крольчонка.