Я помню такую забавную присказку: когда икаешь, значит, кто-то вспоминает.
Когда икаю, вспоминаю одного важного человека. Думаю: "Прекрати, свет мой, я тоже тебя помню!" - и прекращаю икать.
Это было бы забавное совпадение.
Но так каждый раз.

Сходила сегодня на Майскую Майку - так в Красноярске называется открытие ролевого сезона. Суть проста: ролевики и сочувствующие собираются на поляне в лесу близ моего института и устраивают тематическую тусу.
Там был "Кабак", где можно было по дешману отхватить стаканчик кофе и бутербродик с колбасой. Вроде бы, обычная мелочёвка, но цены честные и это приятно.
Там были мои знакомые с команды, с которой я поеду в этом году на первую ролёвку. Весёлые ребята продавали стафф, сделанный в 3D печати. Там была потрясающая диадема и куча-куча приятнейших вещиц. Я купила там маленькую маску чумного доктора, которую я позже раскрашу акрилом и буду носить, как кулон. Приятно.
А ещё там были абсолютно потрясающие турниры. Один на один, команда на команду и каждый сам за себя. Всегда с истинным восторгом смотрю на фехтовальщиков. Были мечники, была потрясная лучница и не менее крутая и смелая девушка с мечом. Смелая она потому, что была готова пойти на мужиков с мечом и без защиты. А ещё там был чудесный копейщик. За его движениями было приятно наблюдать. Навевало ностальгию, но я о том не вспоминаю.
В конце дня я пообщалась с местными ребятами, помогла собрать палатки и дотащить вещи до машины. Встретила будущих коллег по игре, пообщалась, повеселилась…
Это было приятно. Это было прям очень круто. Я хорошо провела время и я рада этим многочисленным знакомствам. Может быть, однажды вырастет из этого хорошая дружба.

Правила, которые я себе выношу:
- Я должна научиться не лезть в обсуждения в фем-пабликах - высока вероятность, что в случае отличая твоего мнения от их мнения, тебя могут сгрызть к чёрту. Есть позиция - отлично. Я не борец за права, ибо у меня слишком умеренные взгляды.
- Я должна научиться всё делать вовремя, ибо, блять, задолбало.
- Я должна научиться не выкладывать свои "потрясающие" умения перед людьми, ибо есть шанс, что они могут кому-то понравиться и мне присядут на шею.
- Я должна фильтровать свои жалобы. Кому я могу доверить это? Кому не могу? От кого я получу в лицо критикой, когда мне нужно просто успокоение? От кого я получу необходимую поддержку? Я должна научиться различать это.
А может быть, вообще не жаловаться.
Может быть, я должна быть человеком, у которого всегда всё хорошо?
Наверное, должна.
Наверное, я ещё что-то должна, но я вспомню об этом потом. Когда-нибудь потом.
А сейчас, я должна писать диплом.

Я часто помогаю одному моему другу с предметом, который он не понимает. Я всегда завалена большим количеством работы, но ни разу ещё его не подводила, всегда находила на него время. Почему? Потому что приятно, когда твои труды ценятся.
Он спрашивал, есть ли корысть под моим желанием ему помогать.
Я говорила, что нет. Что он просто друг, вот и помогаю.
Но есть корысть. Просто он искренне ценит мои труды. Он видит, что я стараюсь. И он поддерживает это. И ради этого я стараюсь.
Порой просто чьё-то "Ты справишься" - помогает больше всего на свете.
Жаль, что моя семья этого так и не поняла.

Мне потребовалось пять блядский часов, чтобы успокоиться, после того, как меня расстроили. А до того я несколько часов сидела с мокрыми глазами и периодически задыхалась из-за панических атак.
Да, блять, у меня есть причины злиться.
уйду из стаи, всё равно я уеду скоро
хотя, я люблю стаю
уйду

Доходили ли вы до такой точки, когда вы мечтали стать асоциальным затворником? Когда общение с людьми приносит только стресс?
Так вот, я не помню, сталкивалась ли я с этим раньше, но точно столкнулась сейчас.
Мои нервы искрят, как оголённые провода, у меня седеют волосы. Я хочу спать, но мне нельзя много спать. Шесть часов - мой максимум. Днём вырубает, и, мне кажется, это не недосып. Это желание спрятаться ото всех за сном.
Я пью кофе. Помогает ненадолго. Я пью энергетики и ненавижу изжогу, которую они вызывают. Я рвусь в аптеку, за антидпрессантами и заглатываю горстями успокоительное.
Я знаю. Я сама виновата. Я сама себя сюда загнала.
Но никогда мне так сильно не хотелось заколотить свой дом. Чтобы никто. Чтобы никогда.

Однажды я перестану быть уверенной в своей безоговорочной особенности, но не сегодня. Сегодня чай и баиньки.

хрень творят люди на экране, а стыдно, почему-то, тебе :DD

Я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Ничего не случилось. Но постепенно ломаешься с треском. Не нужно порой большого и страшного. Хватает много маленького и быстрого.
Много.
Много.
Больше.
Ещё больше.
И с громким треском всё обваливается.
А я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Чтобы не слышать.

Да, пафосно. Но это ведь мой блог.

Я ненавижу остросоциальные темы.
Знаете, сейчас очень развиты всякие движения против дискриминации и прочего. И это хорошо. Но среди них порой встречаются отдельные… Персонажи.
Споры спорами, но обидно, когда из-за этого ты начинаешь ругаться с людьми.
Я ненавижу грести всё под одну гребёнку. Я ненавижу думать одну мысль про каждого представителя какой-либо социальной группы.
Но, чёрт побери, когда разговор о феминизме заставляет тебя, блять, рыдать от блядского бессилия…
Я не за что. К чёрту все -измы и движения за и против. Не хочу к ним иметь более никакого отношения.
Я просто за то, чтобы люди научились, блять, уважать друг друга. Несмотря на.

Просто, чтобы вы знали: костыли - это больно.

В последнее время я чувствую, что я делаю что-то не так. Большие провалы, всё валится из рук. Меня могут отчислить на этой неделе. А могут на следующей. А могут не отчислить, если я всё выучу и сдам.
Но я смотрю на это и думаю: "А надо ли мне оно?"
Однажды ты приходишь к мысли о том, что твоё дело не приносит тебе ничего. Одни лишь нервы. Учёба на моём направлении как раз-таки такое дело. Я бы хотела другое. Что-то более прикладное, что-то настоящее.
Но я уже почти бакалавр, на дворе март, а у меня обязательства и дела. Бросить бы всё здесь и сейчас. Но не могу.
могу лишь верить, что однажды, всё же брошу.