хрень творят люди на экране, а стыдно, почему-то, тебе :DD

Я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Ничего не случилось. Но постепенно ломаешься с треском. Не нужно порой большого и страшного. Хватает много маленького и быстрого.
Много.
Много.
Больше.
Ещё больше.
И с громким треском всё обваливается.
А я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Чтобы не слышать.

Да, пафосно. Но это ведь мой блог.

Я ненавижу остросоциальные темы.
Знаете, сейчас очень развиты всякие движения против дискриминации и прочего. И это хорошо. Но среди них порой встречаются отдельные… Персонажи.
Споры спорами, но обидно, когда из-за этого ты начинаешь ругаться с людьми.
Я ненавижу грести всё под одну гребёнку. Я ненавижу думать одну мысль про каждого представителя какой-либо социальной группы.
Но, чёрт побери, когда разговор о феминизме заставляет тебя, блять, рыдать от блядского бессилия…
Я не за что. К чёрту все -измы и движения за и против. Не хочу к ним иметь более никакого отношения.
Я просто за то, чтобы люди научились, блять, уважать друг друга. Несмотря на.

Просто, чтобы вы знали: костыли - это больно.

В последнее время я чувствую, что я делаю что-то не так. Большие провалы, всё валится из рук. Меня могут отчислить на этой неделе. А могут на следующей. А могут не отчислить, если я всё выучу и сдам.
Но я смотрю на это и думаю: "А надо ли мне оно?"
Однажды ты приходишь к мысли о том, что твоё дело не приносит тебе ничего. Одни лишь нервы. Учёба на моём направлении как раз-таки такое дело. Я бы хотела другое. Что-то более прикладное, что-то настоящее.
Но я уже почти бакалавр, на дворе март, а у меня обязательства и дела. Бросить бы всё здесь и сейчас. Но не могу.
могу лишь верить, что однажды, всё же брошу.

Весьма ебаное чувство, когда 24/7 у тебя либо апатия либо паническая атака, и ты вообще забыл, как ощущается радость, и боишься, что завтра новый день, а значит новые проблемы. И жизнь вообще не жизнь.
Ебано это всё.
И только мечтаешь, что забиться где-нибудь в угол и спрятаться. И чтобы никто и никогда. Похоже, во мне реально что-то сломалось.

У меня хорошая семья. Очень. Я люблю своих родителей, даже сестру. Но есть одна проблема: на одной территории мы можем жить не больше недели. Самое долгое - две. Но это со скрипом. А вот с сестрой мы не можем сосуществовать дольше пары дней - порой за сутки друг другу можем в глотки вгрызться. Разное мировоззрение.

Сегодня произошёл своеобразный случай. Сидя в гостиной, услышали из коридора утробное мяуканье кота. Выбегаем, понимая, что маленькая племянница довела животное. Забираем её из коридора и та невинно сообщает, что просто хотела его погладить. А тем временем самый интеллигентный в моей жизни кот медленно шёл через гостиную по направлению к малой, низко пригибая голову. Мы осознали, что он натурально охотится на ребёнка. Успели отнести прочь, но и кот одарил племяшку царапиной.
Я впервые слышала шипение своего кота и видела такие дикие глаза. Разразился спор, в котором я заявила, что было бы неплохо воспитывать в своём ребёнке уважение к чужой жизни, даже если это жизнь животного. Что было бы неплохо вспомнить, что я не в первый раз говорила, что однажды ему собьёт резьбу.
"Забирай своего кота и вали с ним в общагу!" - ответила сестра. Вежливость и нежелание устраивать конфликта удержало меня ответить аналогично: "Забирай свою дочь и вали с ней в Иркутск!" - но смолчала.

Как потом выяснилось, племяшка загнала кота под этажерку, предварительно закрыв все двери, отрезав все пути отступления. Загнанный в угол зверь. Звучит пафосно, но так оно и было. И только этот зверь пришёл ко мне ночью, когда я плакала из-за какой-то фигни, которая, как всегда, оказывалась последней каплей в переполненной чаше.

Мне кажется, я обрела себя:

Настроение: полковнику никто не пишет.

Было ли у вас такое ощущение, что вы безнадёжно опоздали. Надолго. Конкретно. Что ваше время ушло, и это даже не ваша вина - это просто случай.
Я очень часто ловлю себя на том, что я оглядываюсь назад, в прошлое. Нет, не своё. Чужое. Наверное, это глупо думать о том, как жилось бы. Нужно жить здесь и сейчас, правда? Возможно. Но в последнее время это очень и очень сложно.
Меня мучает ощущение, что я родилась не там, где должна была. Что моё время безнадёжно упущено. Не мной, но случаем. Меня тянет туда, где небо раскрашено пастелью, а рок - это музыка подпольных. Где вписка не синоним блядства. Где автостопом страдать было как-то не то чтобы спокойнее… Нет, скорее, правильнее. Ибо выбора другого нет - либо трасса, либо лес. Где глаза полны веры в чудеса. Где у тебя есть лишь один путь - он самый сложный, и ты не думаешь о том, что есть лёгкая альтернатива. Ты разрываешь руками заросли терновника. Ты идёшь этой адской дорогой. И уже не кровь на ладонях, но сок рябины.
Я хочу туда, где поэзией пропитаны души и каждая жила пульсирует этой музыкой. Так пахнет чудо. Так пахнет отчаянье.
Но я безнадёжно опоздала своим рождением. Возможно, у меня будет своё весёлое время. Возможно, оно уже есть. Но привкус такой странный. Мне кажется, не правильный.

А может быть, так и должно оно работать? Может быть, так и планировалось таинственной "небесной канцелярией"? Что душу из будущего вложили в человека прошлого, чтобы он пробился вперёд. А душу оттуда вложили сюда - ведь не страшно, если будет одна такая. Старомодная. Старая.
И странно думать о том, что этой душой стала я.

- Я купила: чаёк, хлеб, шампунь, крем для ног, майку в подарок, монтажную пену, нож, респиратор…
- Где-то что-то пошло не так.