Линия горизонта моей мечты
1 January
Новый 2018-ый… блядский скандал.
Я имею позицию. Жёсткую, твёрдую. И не очень люблю её навязывать другим. У каждого своё мнение построенное на своих выводах.
Но когда тебе ссут в уши галимой пропагандой, используя такие термины, как "хохол", "жид", "лях"… Я немного сбиваюсь с катушек. Я люблю и ненавижу людей, а не нацепленные на них ярлыки. И, чёрт побери, как же меня это злит. До дрожи в зубах.
У меня были друзья из Украины. Да, сейчас мы не общаемся, мы перестали общаться лет пять назад, просто так сложилось - иногда общение сходит на нет. Кто-то исчез, кого-то и не было.
У меня есть друзья-иудеи. У меня есть друзья с еврейскими корнями.
Я была в Польше. Да, недолго, но кое-что видела. Я знаю людей, которые были в Польше.
И у нас есть интернет. Гигантская сесть, позволяющая дотянуться до людей из любой точки мира. Сказать им пару слов, узнать их мнение. И, быть может, они не такие уж злые, какими их малюют СМИ.
Так что, да, меня бесит, когда мой опыт называют хернёй, моих друзей - лжецами. Я считаю, что есть гнилой национализм, который ужасен по своей природе. Что нельзя смотреть на человека и видеть лишь нацию или расу. Надо видеть в первую очередь человека.
Доведя меня до точки кипения, мой оппонент начинает использовать запрещённые приёмы. Давить, запрещать. Использовать свою власть над моей жизнью. Да только, мне уже всё равно. Меня не напугать этим злым "запрещаю".
Мне лишь больно, что это мой отец.
31 December
выбор есть даже когда его нет.
Я кое-что поняла. Кое-что важное. Я хочу жить в комфорте. В тёплом одеяле и в маленькой уютной квартире. рядом с людьми, которые мне ближе.
Соррян.
9 December
Да. Я всё ещё люблю третье дерево справа, а не основных персонажей.


23 October
Обожаю, обожаю, блять!
Сегодня с утра, с самого начала рабочего дня мой начальник решил, что отличная идея разбить мне немного жизни. И лучше с самого начала рабочего дня, чтобы я весь последующий день сдерживала внутри себя бурю. Нет бы сказать это вечером, чтобы у меня была ночь наедине с собой, чтобы я переварила эту информацию. Но нет. Мы ебнём с утреца!
Сегодня утром начальник объявил мне, что меня увольняют. Я-то, в принципе, знаю, за что, но всё же спросила, почему так. "У тебя характер неподходящий для этой должности" - сказал он мне. Криво съехали, сэр, очень криво. Неужели нельзя сказать честно, что всё дело в том, что соотношение ошибок и промежутка времени, за которое были сделаны эти ошибки слишком велико? Я бы не обиделась, тем более, я выказывала свою готовность отвечать за свои промахи.
И как же мне, блять, нравится это его: "Ну, ты не переживай, работай спокойно дальше, пока мы тебе замену не нашли" - это что же за призрачный срок такой. Замену можно искать неделю. Можно искать месяцами. На какое время мне опираться? Может быть, меня попрут завтра, а мне, как бы, работу надо найти. Не хочу умирать в канаве от голода и нехватки бабла.
И ведь, самое ебаное, что, когда я сидела за рабочим местом, как в воду опущенная, мой начальник подошёл и спросил, чего это я такая грустная. Ну, действительно, давайте подумаем, чего мне грустить. Наверное того, что мне весь день надо протаскать фальшивую улыбку, чтобы никто не догадался, что у меня стучит в висках от того, как сильно, блять, страдают мои нервы.
Очаг горит синим пламенем. И обидно, блять, обидно. Я же стараюсь, я же правда стараюсь. Пашу за откровенные копейки, за опыт, но мне нравится это место. И я даже полюбила эту работу, а что теперь?
А теперь… Я лягу спать, чтобы проснуться завтра и пойти на ненавистную работу, потому что у меня ведь слишком ебаный характер для этой должности. Обидно, что мне очень хочется заболеть или пораниться, чтобы был повод не появляться там завтра. Но я же слишком везучая. Всё со мной будет хорошо. Кроме, правда, промотанных в щи нервов.
6 August

Я: Смотри! Мы в аниме!
Бро: Ахахахахах.
Лол, ну, немного есть.
Ахахаххахахаххаха
Иисус?
Я: Ага: Д
Бро: Лол.
Я: Уже вижу этот разговор: Я: ОМОЙБОГ! Ты: Хосспадииисусе…

Спасибо, Япония. Теперь Иисус - моя вайфу.
как жить?

30 July
Я поняла, что я ненавижу: обязательное поступление в 18 лет. Ну, то есть, когда на тебя давят со всех сторон и требуют определиться. А ты даже порой не умеешь любимый суп сварить, не то чтобы сделать выбор, определяющий твою жизнь.
И, конечно же, можно получать второе образование. Можно начинать заново. Жизнь на то и жизнь. Но как же это ужасно сделать первый выбор и понять в итоге, что надо было идти по другой дороге. Но ты уже слишком далеко.
11 June
Я люблю шутить про случайные влюблённости в общественном транспорте. Я думаю, все это проходили. Ты сидишь на кресле в одном конце автобуса, что-то тыкаешь в телефоне или смотришь в окно, слушаешь музыку или толпу вокруг. И думаешь о чём-то. Мысли пронизывают мозг тонкими белыми нитками.
И тут человек.
Это может быть невероятная девушка. Это может быть потрясающий юноша. Они, как правило, далеко. В другом конце автобуса или вагона метро. Они, чаще всего, стоят, иначе бы мы их вряд ли бы заметили. Они тоже смотрят в окно или на экраны телефонов. Они носят наушники или слушают окружающий мир. И думают о чём-то, пронизывая мозг белыми нитями.
И тут вступаешь в игру, когда максимально делаешь вид, будто не смотришь, но смотришь. И чувствуешь себя максимально глупо, не пялиться же в открытую. А не смотреть не можешь, потому что хочешь запомнить каждый жест этого внезапно явившегося в твою жизнь чуда. Они уйдут - эти случайные люди. Мне иногда кажется, будто они нематериальные. Когда я их вижу однажды, я больше не вижу их вновь. Хотя, казалось бы, живём в одном городе.
Но вчера был человек, который невольно развеял это ощущение нереальности этих случайных "возлюбленных" в транспорте. Он сошёл с моих работ. Я часто рисую таких мужчин: он высок, но сутулый, будто немного устал, у него мягкие длинные волосы и немного отсутствующий взгляд, у него потрясающий нос с горбинкой, идеальный, будто не созданный природой, но нарисованный моим карандашом. Одно дело видеть копию актёра или певца, другое - своего творчества.
И я не знала, куда себя деть. Я прятала глаза, вертела в руках фетровую шляпу, смотрела на свою попутчицу, которая сидела спиной и не видела того, что видела я. И я максимально старалась не выдавать себя. И всеми мыслями просила мироздание столкнуть нас. Но такие влюблённости должны быть мифическими и случайными. Как призрак, как сказка. Показался и скрылся в городской гуще, оставив лишь след от себя. Естественно, ничего не случилось. Он сошёл за несколько остановок до моей. Он исчез, как и полагается людям, ему подобным.
Но он появился вновь, развеяв свою мифичность и призрачность. Он не растворился в городе.
Когда я и две мои подруги ехали обратно, он зашёл на той же остановки, на которой вышел. Я невольно дёрнула сидящую рядом за локоть и чуть ли не вслух выдала: "Это он!" - естественно, я рассказывала в тот день друзьям о странном незнакомце, что будто сошёл с острия моего карандаша.
Наверное, он заметил. Уж это точно. Мне было ужасно стыдно, хотелось спрятаться за свой фетровой шляпой. Я старалась отвлечься, но получалось только хуже: то искромётная шутка заставит громко рассмеяться, то ещё что-то.
Вышел он на той остановке, на которой я его изначально увидела. Совсем недалеко от нынешнего моего места жительства. Одна из подруг с улыбкой сказала, что успела незаметно заснять его на камеру, ловко сделав вид, что просто смотрела снятые раннее материалы. Вышло и правда незаметно, ибо даже я не обратила внимания.
В итоге, наверное, хочется сказать, что мне очень стыдно. Стыдно, что я, возможно, заставила его смущаться, что я, возможно, выглядела аки чёртов сталкер, хотя и видит небо, что это была случайность.
Подытожить хочу, что если среди вас есть те, кто попадал в эту сюрреалистическую ситуацию, когда вы замечаете, что некий человек мучительно старается смотреть не на вас. Когда этот человек случайно вздрагивает при вас. Когда вы видите его немного чаще, чем ожидалось - не судите его строго. Может быть вы для него - сказочный миф, который должен раствориться в городском шуме, выйдя на другой остановке.

p.s. Ну, только если это реально не похоже на сталкерство, иначе это уже жутко.
6 June
Я должна быть рядом. Но я здесь.
1 June
Икается.
Я помню такую забавную присказку: когда икаешь, значит, кто-то вспоминает.
Когда икаю, вспоминаю одного важного человека. Думаю: "Прекрати, свет мой, я тоже тебя помню!" - и прекращаю икать.
Это было бы забавное совпадение.
Но так каждый раз.
28 May
Сезон.
Сходила сегодня на Майскую Майку - так в Красноярске называется открытие ролевого сезона. Суть проста: ролевики и сочувствующие собираются на поляне в лесу близ моего института и устраивают тематическую тусу.
Там был "Кабак", где можно было по дешману отхватить стаканчик кофе и бутербродик с колбасой. Вроде бы, обычная мелочёвка, но цены честные и это приятно.
Там были мои знакомые с команды, с которой я поеду в этом году на первую ролёвку. Весёлые ребята продавали стафф, сделанный в 3D печати. Там была потрясающая диадема и куча-куча приятнейших вещиц. Я купила там маленькую маску чумного доктора, которую я позже раскрашу акрилом и буду носить, как кулон. Приятно.
А ещё там были абсолютно потрясающие турниры. Один на один, команда на команду и каждый сам за себя. Всегда с истинным восторгом смотрю на фехтовальщиков. Были мечники, была потрясная лучница и не менее крутая и смелая девушка с мечом. Смелая она потому, что была готова пойти на мужиков с мечом и без защиты. А ещё там был чудесный копейщик. За его движениями было приятно наблюдать. Навевало ностальгию, но я о том не вспоминаю.
В конце дня я пообщалась с местными ребятами, помогла собрать палатки и дотащить вещи до машины. Встретила будущих коллег по игре, пообщалась, повеселилась…
Это было приятно. Это было прям очень круто. Я хорошо провела время и я рада этим многочисленным знакомствам. Может быть, однажды вырастет из этого хорошая дружба.
23 May
ни о чём и ни про что.
Правила, которые я себе выношу:
- Я должна научиться не лезть в обсуждения в фем-пабликах - высока вероятность, что в случае отличая твоего мнения от их мнения, тебя могут сгрызть к чёрту. Есть позиция - отлично. Я не борец за права, ибо у меня слишком умеренные взгляды.
- Я должна научиться всё делать вовремя, ибо, блять, задолбало.
- Я должна научиться не выкладывать свои "потрясающие" умения перед людьми, ибо есть шанс, что они могут кому-то понравиться и мне присядут на шею.
- Я должна фильтровать свои жалобы. Кому я могу доверить это? Кому не могу? От кого я получу в лицо критикой, когда мне нужно просто успокоение? От кого я получу необходимую поддержку? Я должна научиться различать это.
А может быть, вообще не жаловаться.
Может быть, я должна быть человеком, у которого всегда всё хорошо?
Наверное, должна.
Наверное, я ещё что-то должна, но я вспомню об этом потом. Когда-нибудь потом.
А сейчас, я должна писать диплом.
3 May
Я часто помогаю одному моему другу с предметом, который он не понимает. Я всегда завалена большим количеством работы, но ни разу ещё его не подводила, всегда находила на него время. Почему? Потому что приятно, когда твои труды ценятся.
Он спрашивал, есть ли корысть под моим желанием ему помогать.
Я говорила, что нет. Что он просто друг, вот и помогаю.
Но есть корысть. Просто он искренне ценит мои труды. Он видит, что я стараюсь. И он поддерживает это. И ради этого я стараюсь.
Порой просто чьё-то "Ты справишься" - помогает больше всего на свете.
Жаль, что моя семья этого так и не поняла.
21 April
Человек из плоти, крови и нервов.
Мне потребовалось пять блядский часов, чтобы успокоиться, после того, как меня расстроили. А до того я несколько часов сидела с мокрыми глазами и периодически задыхалась из-за панических атак.
Да, блять, у меня есть причины злиться.
уйду из стаи, всё равно я уеду скоро
хотя, я люблю стаю
уйду
0

«

Никто не будет ценить то, что "ты такая молодец, на меня не срываешься". Никто этого не знает и не замечает. Только ты знаешь, каких это стоит тебе усилий.»
— Бро.