Линия горизонта моей мечты
28 May
Сезон.
Сходила сегодня на Майскую Майку - так в Красноярске называется открытие ролевого сезона. Суть проста: ролевики и сочувствующие собираются на поляне в лесу близ моего института и устраивают тематическую тусу.
Там был "Кабак", где можно было по дешману отхватить стаканчик кофе и бутербродик с колбасой. Вроде бы, обычная мелочёвка, но цены честные и это приятно.
Там были мои знакомые с команды, с которой я поеду в этом году на первую ролёвку. Весёлые ребята продавали стафф, сделанный в 3D печати. Там была потрясающая диадема и куча-куча приятнейших вещиц. Я купила там маленькую маску чумного доктора, которую я позже раскрашу акрилом и буду носить, как кулон. Приятно.
А ещё там были абсолютно потрясающие турниры. Один на один, команда на команду и каждый сам за себя. Всегда с истинным восторгом смотрю на фехтовальщиков. Были мечники, была потрясная лучница и не менее крутая и смелая девушка с мечом. Смелая она потому, что была готова пойти на мужиков с мечом и без защиты. А ещё там был чудесный копейщик. За его движениями было приятно наблюдать. Навевало ностальгию, но я о том не вспоминаю.
В конце дня я пообщалась с местными ребятами, помогла собрать палатки и дотащить вещи до машины. Встретила будущих коллег по игре, пообщалась, повеселилась…
Это было приятно. Это было прям очень круто. Я хорошо провела время и я рада этим многочисленным знакомствам. Может быть, однажды вырастет из этого хорошая дружба.
23 May
ни о чём и ни про что.
Правила, которые я себе выношу:
- Я должна научиться не лезть в обсуждения в фем-пабликах - высока вероятность, что в случае отличая твоего мнения от их мнения, тебя могут сгрызть к чёрту. Есть позиция - отлично. Я не борец за права, ибо у меня слишком умеренные взгляды.
- Я должна научиться всё делать вовремя, ибо, блять, задолбало.
- Я должна научиться не выкладывать свои "потрясающие" умения перед людьми, ибо есть шанс, что они могут кому-то понравиться и мне присядут на шею.
- Я должна фильтровать свои жалобы. Кому я могу доверить это? Кому не могу? От кого я получу в лицо критикой, когда мне нужно просто успокоение? От кого я получу необходимую поддержку? Я должна научиться различать это.
А может быть, вообще не жаловаться.
Может быть, я должна быть человеком, у которого всегда всё хорошо?
Наверное, должна.
Наверное, я ещё что-то должна, но я вспомню об этом потом. Когда-нибудь потом.
А сейчас, я должна писать диплом.
3 May
Я часто помогаю одному моему другу с предметом, который он не понимает. Я всегда завалена большим количеством работы, но ни разу ещё его не подводила, всегда находила на него время. Почему? Потому что приятно, когда твои труды ценятся.
Он спрашивал, есть ли корысть под моим желанием ему помогать.
Я говорила, что нет. Что он просто друг, вот и помогаю.
Но есть корысть. Просто он искренне ценит мои труды. Он видит, что я стараюсь. И он поддерживает это. И ради этого я стараюсь.
Порой просто чьё-то "Ты справишься" - помогает больше всего на свете.
Жаль, что моя семья этого так и не поняла.
21 April
Человек из плоти, крови и нервов.
Мне потребовалось пять блядский часов, чтобы успокоиться, после того, как меня расстроили. А до того я несколько часов сидела с мокрыми глазами и периодически задыхалась из-за панических атак.
Да, блять, у меня есть причины злиться.
уйду из стаи, всё равно я уеду скоро
хотя, я люблю стаю
уйду
0

«

Никто не будет ценить то, что "ты такая молодец, на меня не срываешься". Никто этого не знает и не замечает. Только ты знаешь, каких это стоит тебе усилий.»
— Бро.
Пьяная, хвойная
Доходили ли вы до такой точки, когда вы мечтали стать асоциальным затворником? Когда общение с людьми приносит только стресс?
Так вот, я не помню, сталкивалась ли я с этим раньше, но точно столкнулась сейчас.
Мои нервы искрят, как оголённые провода, у меня седеют волосы. Я хочу спать, но мне нельзя много спать. Шесть часов - мой максимум. Днём вырубает, и, мне кажется, это не недосып. Это желание спрятаться ото всех за сном.
Я пью кофе. Помогает ненадолго. Я пью энергетики и ненавижу изжогу, которую они вызывают. Я рвусь в аптеку, за антидпрессантами и заглатываю горстями успокоительное.
Я знаю. Я сама виновата. Я сама себя сюда загнала.
Но никогда мне так сильно не хотелось заколотить свой дом. Чтобы никто. Чтобы никогда.

12 April
Однажды я перестану быть уверенной в своей безоговорочной особенности, но не сегодня. Сегодня чай и баиньки.
6 April

«

А письма, они горят быстро. Быстрей, чем идут телеграммы. А ночь коротка настолько, что вот уже стали тусклы костра взлетевшие искры, в котором сжигают письма, оплакивая постскриптум в три слова о самом главном»
— Веня Д'Ркин - Письма
хрень творят люди на экране, а стыдно, почему-то, тебе :DD
5 April
кричи.
Я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Ничего не случилось. Но постепенно ломаешься с треском. Не нужно порой большого и страшного. Хватает много маленького и быстрого.
Много.
Много.
Больше.
Ещё больше.
И с громким треском всё обваливается.
А я врубаю орущую музыку.
И кричу в себя.
Чтобы не слышать.

Да, пафосно. Но это ведь мой блог.
1 April
ГОСТ.
Я ненавижу остросоциальные темы.
Знаете, сейчас очень развиты всякие движения против дискриминации и прочего. И это хорошо. Но среди них порой встречаются отдельные… Персонажи.
Споры спорами, но обидно, когда из-за этого ты начинаешь ругаться с людьми.
Я ненавижу грести всё под одну гребёнку. Я ненавижу думать одну мысль про каждого представителя какой-либо социальной группы.
Но, чёрт побери, когда разговор о феминизме заставляет тебя, блять, рыдать от блядского бессилия…
Я не за что. К чёрту все -измы и движения за и против. Не хочу к ним иметь более никакого отношения.
Я просто за то, чтобы люди научились, блять, уважать друг друга. Несмотря на.
31 March
Просто, чтобы вы знали: костыли - это больно.
27 March

Заново открыла для себя эту группу. И вспомнила, что когда-то именно Слот стали для меня пропуском в мир тяжёлой музыки. Я слушала параллельно им много такого, чего можно и стыдиться (аматори, стигмата, но может, если послушаю их вновь, я сменю мнение, но не сегодня).
С возрастом я вслушалась в текст, поняла, что всё-таки, это не моё. Было что-то ненастоящее в этих группах. Слот, к греху своему, относила туда же. Как-то ошиблась.
Вслушалась, переслушала. Теперь слушаю. Теперь страдаю через себя эти песни. Эмоциональный надрыв помогает не нервничать и не выдирать нервы по жизни. Ибо уже перегорели и переорали громкое "Круги на воде".
А вы как стараетесь успокоить свои нервы?
p.s.
Мёртвые звёзды была моей любимой песней в сопливом отрочестве. Переслушала и её. Полюбила снова.

12 March
В последнее время я чувствую, что я делаю что-то не так. Большие провалы, всё валится из рук. Меня могут отчислить на этой неделе. А могут на следующей. А могут не отчислить, если я всё выучу и сдам.
Но я смотрю на это и думаю: "А надо ли мне оно?"
Однажды ты приходишь к мысли о том, что твоё дело не приносит тебе ничего. Одни лишь нервы. Учёба на моём направлении как раз-таки такое дело. Я бы хотела другое. Что-то более прикладное, что-то настоящее.
Но я уже почти бакалавр, на дворе март, а у меня обязательства и дела. Бросить бы всё здесь и сейчас. Но не могу.
могу лишь верить, что однажды, всё же брошу.
2 March
Весьма ебаное чувство, когда 24/7 у тебя либо апатия либо паническая атака, и ты вообще забыл, как ощущается радость, и боишься, что завтра новый день, а значит новые проблемы. И жизнь вообще не жизнь.
Ебано это всё.
И только мечтаешь, что забиться где-нибудь в угол и спрятаться. И чтобы никто и никогда. Похоже, во мне реально что-то сломалось.